Tag Archives: love

“Perfect” love

Ed sheeran just released his new album “Divide” and I can’t stop listening to this new album. There are so much love and feeling in every single song.

Perfect is the version of “Thinking out loud” in “Divide” album. And I’m so damn in love with this new song. Just make me fell in love with someone I haven’t met yet.

Enjoy the sweet cover from Tyler Ward and Lisa Cimorelli. I love how they sing and smile at each other.

🎼 I found a love for me
Darling, just dive right in and follow my lead
Well, I found a girl, beautiful and sweet
Oh, I never knew you were the someone waiting for me
‘Cause we were just kids when we fell in love
Not knowing what it was
I will not give you up this time
But darling, just kiss me slow, your heart is all I own
And in your eyes, you’re holding mine

Baby, I’m dancing in the dark with you between my arms
Barefoot on the grass, listening to our favourite song
When you said you looked a mess, I whispered underneath my breath
But you heard it, darling, you look perfect tonight 🎶

Tagged , ,

Science Says Lasting Relationships Come Down To 2 Basic Traits: Kindness and Generosity.

Kindness, on the other hand, glues couples together. Research independent from theirs has shown that kindness (along with emotional stability) is the most important predictor of satisfaction and stability in a marriage. Kindness makes each partner feel cared for, understood, and validated—feel loved. “My bounty is as boundless as the sea,” says Shakespeare’s Juliet. “My love as deep; the more I give to thee, / The more I have, for both are infinite.” That’s how kindness works too: there’s a great deal of evidence showing the more someone receives or witnesses kindness, the more they will be kind themselves, which leads to upward spirals of love and generosity in a relationship.

There are two ways to think about kindness. You can think about it as a fixed trait: either you have it or you don’t. Or you could think of kindness as a muscle. In some people, that muscle is naturally stronger than in others, but it can grow stronger in everyone with exercise. Masters tend to think about kindness as a muscle. They know that they have to exercise it to keep it in shape. They know, in other words, that a good relationship requires sustained hard work.

“If your partner expresses a need,” explained Julie Gottman, “and you are tired, stressed, or distracted, then the generous spirit comes in when a partner makes a bid, and you still turn toward your partner.”

In that moment, the easy response may be to turn away from your partner and focus on your iPad or your book or the television, to mumble “Uh huh” and move on with your life, but neglecting small moments of emotional connection will slowly wear away at your relationship. Neglect creates distance between partners and breeds resentment in the one who is being ignored.

The hardest time to practice kindness is, of course, during a fight—but this is also the most important time to be kind. Letting contempt and aggression spiral out of control during a conflict can inflict irrevocable damage on a relationship.

old couple

“Kindness doesn’t mean that we don’t express our anger,” Julie Gottman explained, “but the kindness informs how we choose to express the anger. You can throw spears at your partner. Or you can explain why you’re hurt and angry, and that’s the kinder path.”

John Gottman elaborated on those spears: “Disasters will say things differently in a fight. Disasters will say ‘You’re late. What’s wrong with you? You’re just like your mom.’ Masters will say ‘I feel bad for picking on you about your lateness, and I know it’s not your fault, but it’s really annoying that you’re late again.’”

For the hundreds of thousands of couples getting married each June — and for the millions of couples currently together, married or not — the lesson from the research is clear: If you want to have a stable, healthy relationship, exercise kindness early and often.

When people think about practicing kindness, they often think about small acts of generosity, like buying each other little gifts or giving one another back rubs every now and then. While those are great examples of generosity, kindness can also be built into the very backbone of a relationship through the way partners interact with each other on a day-to-day basis, whether or not there are back rubs and chocolates involved.

One way to practice kindness is by being generous about your partner’s intentions. From the research of the Gottmans, we know that disasters see negativity in their relationship even when it is not there. An angry wife may assume, for example, that when her husband left the toilet seat up, he was deliberately trying to annoy her. But he may have just absent-mindedly forgotten to put the seat down.

Or say a wife is running late to dinner (again), and the husband assumes that she doesn’t value him enough to show up to their date on time after he took the trouble to make a reservation and leave work early so that they could spend a romantic evening together. But it turns out that the wife was running late because she stopped by a store to pick him up a gift for their special night out.

Imagine her joining him for dinner, excited to deliver her gift, only to realize that he’s in a sour mood because he misinterpreted what was motivating her behavior. The ability to interpret your partner’s actions and intentions charitably can soften the sharp edge of conflict.

“Even in relationships where people are frustrated, it’s almost always the case that there are positive things going on and people trying to do the right thing,” psychologist Ty Tashiro told me. “A lot of times, a partner is trying to do the right thing even if it’s executed poorly. So appreciate the intent.”

Another powerful kindness strategy revolves around shared joy. One of the telltale signs of the disaster couples Gottman studied was their inability to connect over each other’s good news. When one person in the relationship shared the good news of, say, a promotion at work with excitement, the other would respond with wooden disinterest by checking his watch or shutting the conversation down with a comment like, “That’s nice.”

We’ve all heard that partners should be there for each other when the going gets rough. But research shows that being there for each other when things go right is actually more important for relationship quality. How someone responds to a partner’s good news can have dramatic consequences for the relationship.

In one study from 2006, psychological researcher Shelly Gable and her colleagues brought young adult couples into the lab to discuss recent positive events from their lives. They psychologists wanted to know how partners would respond to each other’s good news. They found that, in general, couples responded to each other’s good news in four different ways that they called: passive destructive, active destructive, passive constructive, and active constructive.

Let’s say that one partner had recently received the excellent news that she got into medical school. She would say something like “I got into my top choice med school!”

If her partner responded in a passive destructive manner, he would ignore the event. For example, he might say something like: “You wouldn’t believe the great news I got yesterday! I won a free t-shirt!”

If her partner responded in a passive constructive way, he would acknowledge the good news, but in a half-hearted, understated way. A typical passive constructive response is saying “That’s great, babe” as he texts his buddy on his phone.

In the third kind of response, active destructive, the partner would diminish the good news his partner just got: “Are you sure you can handle all the studying? And what about the cost? Med school is so expensive!”

Finally, there’s active constructive responding. If her partner responded in this way, he stopped what he was doing and engaged wholeheartedly with her: “That’s great! Congratulations! When did you find out? Did they call you? What classes will you take first semester?”

Among the four response styles, active constructive responding is the kindest. While the other response styles are joy-killers, active constructive responding allows the partner to savor her joy and gives the couple an opportunity to bond over the good news. In the parlance of the Gottmans, active constructive responding is a way of “turning toward” your partners bid (sharing the good news) rather than “turning away” from it.

Active constructive responding is critical for healthy relationships. In the 2006 study, Gable and her colleagues followed up with the couples two months later to see if they were still together. The psychologists found that the only difference between the couples who were together and those who broke up was active constructive responding. Those who showed genuine interest in their partner’s joys were more likely to be together. In an earlier study, Gable found that active constructive responding was also associated with higher relationship quality and more intimacy between partners.

There are many reasons why relationships fail, but if you look at what drives the deterioration of many relationships, it’s often a breakdown of kindness. As the normal stresses of a life together pile up—with children, career, friend, in-laws, and other distractions crowding out the time for romance and intimacy—couples may put less effort into their relationship and let the petty grievances they hold against one another tear them apart.

In most marriages, levels of satisfaction drop dramatically within the first few years together. But among couples who not only endure, but live happily together for years and years, the spirit of kindness and generosity guides them forward. 

Source: http://www.businessinsider.com/lasting-relationships-rely-on-2-traits-2014-11


Meaningful Words about Love from a bible

Just saw a post on my friend’s facebook. “It’s from a bible” as my friend said. I feel like I still need to learn how to be in a relationship. But one thing I’m sure, when you are too deep to something, you will be easier to lose control. I did and learnt from it.

“Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails. (1 Corinthians 13:4-8 NIV)”

Tagged ,

Yêu xa

Một vài câu chuyện nhỏ thế này:

Câu chuyện 1:

“Này em! Anh định có lẽ sau này khi tốt nghiệp, anh tìm kiếm cơ hội đi du học một thời gian” – Tôi vui vẻ chia sẻ với em.

Em ấy nói thẳng thừng – “Nếu sau khi tốt nghiệp, anh đi xa du học thì mình chia tay nhau đi”

Tôi tụt hết cả sự hào hứng khi muốn chia sẻ tất cả các kế hoạch của mình, cả kể việc hai đứa sẽ có tương lai tốt hơn. Một mối quan hệ tình cảm được  ràng buộc bằng khoảng cách địa lý. Và ta dừng lại không phải bởi du học mà bởi tình cảm, hướng nhìn chúng ta không  giữ được nhau.
Câu chuyện 2:

Tình cờ quen biết em, mặc dù tôi biết em đang đợi kết quả du học, tôi biết rõ rằng chắc chắn sẽ chỉ xảy ra 1 trong 2 kết quả: Một là em sẽ đi du học một thời gian rất dài, hai là em sẽ phải về lại Hà Nội để học tiếp. Dù thế nào xảy ra đi nữa, tôi biết rằng em sẽ xa tôi trong vòng 1 tháng nữa.

Nhưng có lẽ tôi luôn tranh thủ gặp em, chia sẻ, nói chuyện với em nhiều bởi vì tôi muốn giúp đỡ em khi em vẫn còn đang ở Sài Gòn này, tôi thích nghe cách em nói chuyện, thích sự thông minh của em, thích giọng địa phương nghe dễ thương và những điều tôi không giải thích được.

Và ta nhận ra, cách sống của nhau cho dù có ở gần nhau, ta có lẽ cũng không giữ được nhau. Chưa nói đến là khoảng cách địa lý.



Cũng xin phép (trước) ba người bạn khi lấy câu chuyện (vui) của họ.

Câu chuyện 3: Cậu bạn này học chung với tôi tất cả các năm đại học, làm chung với nhau nhiều việc. Rất khâm phục cậu ở nhiều điều trong học tập, công việc, suy nghĩ. Về tình cảm cũng khâm phục cậu khi biết quen cô bạn gái tới giờ cũng 10 năm rồi. Khi biết cậu này sẽ đi Nhật làm việc. Biết là sẽ một khoảng cách rất xa, một thời gian rất lâu đối với một đôi bạn trẻ yêu nhau để được gặp nhau. Nhưng tôi chẳng có gì nghi ngờ, chỉ có thể sẽ nhận thiệp cưới từ bạn tôi lâu hơn chút.

Câu chuyện 4: tôi có học chung một cậu bạn khác trong lớp. Cậu này quen với cô kia lúc nào thì không biết chỉ biết hai cô cậu này quan hệ công khai vào năm ba, hehe, thỉnh thoảng thấy hai người lén lút, thập thò nhau trước cổng kí túc xá, đi câu lạc bộ Anh Văn chung. Chuyện gì khác nữa thì mình không biết. Một ngày, được biết cậu này sẽ đi du học thạc sĩ ở Hàn Quốc. Mừng cho cậu bạn. Thấy cầm cuốn sách học tiếng Hàn, mình hỏi: “Thế rồi cô kia có đi luôn không”. Mình hỏi vui thế nhưng không ngờ câu trả lời là “Có chỉ khác trường”. Cả hai đã cùng ra sân bay để đến với đất nước Hàn Quốc trước sự đưa tiễn của gia đình hai bên và bạn bè. Nhìn hai người bạn cùng nhau học, cùng nhau cải thiện, tìm kiếm cơ hội, xây dựng cho tương lai cùng nhau thật sự thấy khâm phục, ngưỡng mộ và vui cho hai bạn.

Câu chuyện 5: Thời cấp 3 thì tôi đã nghe chuyện tình cảm của hai bạn dù không chơi thân lắm. Rồi cô bạn đi Mỹ định cư theo gia đình cũng được mấy năm. Hai, ba năm sau mới về thăm nhà và cậu bạn được. Vừa rồi, nghe nói cậu bạn được lãnh sự quán đồng ý một cách dễ dãng (không tưởng) cho qua đấy du học. Thấy hình ảnh hai bạn đoàn tụ bên đấy thật bất ngờ và thấy thật tuyệt vời 🙂

Yêu xa

Một mối quan hệ là sự đến với nhau của hai cá thể độc lập. Sự bền vững của mối quan hệ không phải đánh giá bằng khoảng cách địa lý giữa hai người mà là sự hướng về nhau trong tâm trí, tình cảm.

Nhiều người gần sát nhau đến mức chỉ cần người này thở nhẹ thì người kia có thể nhận được với tất cả các giác quan nhưng vẫn không một chút cảm giác. Thế nên không chỉ là khoảng cách địa lý mà còn rất nhiều yếu tố ngoại cảnh tác động đến mỗi cá thể độc lập, mỗi một mối quan hệ. Nếu một mối quan hệ xây dựng trên sự phụ thuộc bởi những yếu tố bên ngoài như sự ép buộc, gượng ép, vật chất, dục vọng, ngoại hình, những giấy tờ pháp lí, danh vọng thì liệu có thể tồn tại với những cảm xúc thật. Một mối quan hệ dựa trên những nền tảng của sự rung động, hiểu nhau, thông cảm, chăm sóc, quan tâm, hy sinh, chân thành thì mỗi bên có mãi nhận thấy có nhau là đủ.

Và ta cũng cần xem xét lí do xa nhau? Đó có phải là do sự ích kỉ, sự trốn chạy của một cá thể trong một mối quan hệ hờ hững. Hay đó là sự hy sinh chia xa nhau chỉ một thời gian ngắn tạm thời để mỗi bên thực hiện nguyện vọng, ước mơ và tất cả rồi cũng quy về chỉ là cho nhau, cho một mối quan hệ bền vững, tốt đẹp hơn về mặt bên trong tình cảm và mặt bên ngoài.

Và yêu xa lúc này liệu có day dứt nhiều không. Tôi lại nghĩ có khi xa nhau là một thử thách cần thiết và nên xảy ra ít nhất một lần để hiểu nhau, để trân trọng những lúc ta gần nhau, để chắc chắn được tình cảm của nhau và để xem ta chỉ tạm bợ vào nhau một khoảng thời gian ngắn hay là ta thật sự sống vì nhau hiện tại và sau này.

Từng đứng giữa hai cơ hội, làm việc ổn định tại Việt Nam với sự khởi đầu khá ổn hoặc là tách ra khỏi cuộc sống Việt Nam để đến với Taiwan. Trong việc phân tích những lí do, cơ hội, thách thức của hai sự lựa chọn, để chọn 1 và bỏ 1 thì chuyện về mối quan hệ tình cảm của cá nhân cũng là một yếu tố tôi xem xét đắn đo.

Vẫn độc thân, đi Taiwan một mình, tập trung vào chuyện học tập, công việc. Và khi duyên nợ tới thì ta sẽ gặp nhau. “Love never felt so good” – Micheal Jackson. Khi đấy, với khả năng của bản thân, thì chuyện khoảng cách không còn là vấn đề gì.

Bạn có thể nói tôi đang mơ… nhưng hãy để tôi mơ trong những điều tôi tin là thật.

(Viết một mạch khi nghe bài hát Yêu Xa của Vũ Cát Tường)

Anh nghĩ về
Từng đêm bình yên đôi ta có nhau
Bàn tay em khẽ đan lên mái tóc anh
Mắt ngời chất chứa, bao yêu thương

Thời gian trôi qua nhanh như tia nắng say
Khoảng cách giết đôi ta trong phút giây
Quặn thắt tim anh từ lúc ta phải nói chia xa từ đây

Còn trong ta bao nhiêu ước nguyện
Mình từng viết cho mai sau ta có nhau
Hạnh phúc nơi đây còn đang dở dang
Để ngày nào đó ta lại bắt đầu…


Book: The rules of love




Vừa rồi, dọn nốt mớ đồ đạc còn lại ra khỏi kí túc xá thì thấy lại cuốn này.

“The rules of love” mình mua vào cuối tháng 5/2013 khi mình kết thúc chuyến thực tập ở Ý. Đang ngồi đợi transit ở Qatar, lang thang ở nhà sách trong sân bay thì phát hiện cuốn này. Từng biết đến trước đây nhưng không có sách ở Việt Nam nên giờ cũng mua luôn.

Tên sách là “The rules of love”. “Rules” thì cũng không hẳn là rule, nghe có vẻ khô khan và cứng nhắc quá. Thật ra đó chỉ là những chuyện cần chú ý, cần thể hiện, cần tránh,… trong bất kì mối quan hệ nào. Đôi khi chúng ta dựa vào cảm xúc bản thân quá làm những mối quan hệ của bản thân đi theo chiều hướng xấu mà chúng ta không hiểu ý thức tại sao lại xảy ra, và cho dù lí trí có tỉnh táo thì lí trí cũng không thể biết trước hết được chuyện cần hành động như thế nào. Một cách học rất hay, rất thấm là chúng ta cứ vấp ngã nên những mối quan hệ rồi tự rút kinh nghiệm, bài học từ những tổn thương, bứt rứt. Thế tại sao không thử đọc cuốn sách này để thử xem chúng ta có thể nhận ra được những vấn đề nào giúp bản thân vượt qua sự vương vấn, tìm kiếm, giữ vững hay hàn kết mối quan hệ?

Lúc đọc sách năm ngoái, tôi là một cậu sinh viên độc thân, vẫn tập trung vào học tập, công việc, hoạt động. Sau khi đọc xong, đến nay, tôi … vẫn độc thân. Haha. Thì bởi vì tự bản thân biết và chọn cách đó, vẫn luôn tập trung cho học tập, luận văn, tốt nghiệp, công việc nên không mở rộng phạm vi tìm kiếm dễ dàng được.

Đối với một tên suy nghĩ không muốn suy nghĩ phức tạp như mình thì cũng sẽ tự đơn giản mọi chuyện theo cách mình tự nghĩ như sau:

– I like you, you don’t like me. Well I will make you love me. haha. If it doesn’t work, fine, I will get over it soon

– You like me but I don’t like you. Hey! Something attractive in you I haven’t known? Show me. hehe

– You don’t like me, I don’t like you. Hm.. We could be friend, dude.

– I like you, you like me. Why don’t we conquer the world together. Haha

– At first, you told me you like me alot and then you turn out to crush on someone else. It’s fine.  Seem like we are not for each other huh 🙂

Người tôi yêu là một người có thể không khiến trái tim đập mạnh, không phải là một cảm xúc sét đánh mà chỉ là một người có thể trò chuyện, chia sẻ, hiểu được lẫn nhau, cùng nhau bước qua những chuyện không vui và cùng làm những điều thú vị trong cuộc sống.